J -97 : J'ai survécu à la première salve de paperasse admininistrative
Pour bien embêter un étudiant dans des démarches ERASMUS, je prends les ingrédients suivants :
- Quinze formulaires administratifs (en suédois ou en Anglais c'est meilleur pour le goût)
- Cinquante à soixante mails à séparer soigneusement en 3 institutions et 7 personnes qui vous donnent chacune des réponses différentes.
- Un anglais parfait qui fait pâlir d'envie le franchouillard inculte
- Une pincée de "excuse me I have not understand"
- Une date limite d'inscription mi avril indiquée sur le site internet mais qui en réalité est fin mai
- Du citron
Puis pour obtenir un bon étudiant perdu, suivez la recette qui suit :
- Prenez tout d'abord la date d'inscription, et ne la précisez à l'étudiant qu'une fois qu'elle est passée (nous vous conseillons le 17 avril par exemple)
- Laissez le séparer ses mails en tout petits morceaux pour qu'il ait toutes les réponses farfelues possibles)
- Répondez lui dans votre anglais parfait pour qu'il soit vert et doive ouvrir 57 fois son dictionnaire par réponse.
- Il rajoutera tout seul le "Excuse me I have not understand" qui relèvera le goût de l'ensemble.
- Enfin, lorsqu'il bout et que la température est à point (qu'il n'a plus d'autre espoir de s'inscrire en suède que sous une identité cachée ou en tant que clochard), donnez lui les formulaires administratifs (pas tous ce serait trop fade, oubliez en un ou deux), et dites lui que c'est urgent, qu'il faut qu'il voie ses responsables erasmus (qui naturellement sont en vacances).
Et voilà, l'étudiant perdu est à point. S'il vit encore, faites comme pour les huîtres, noyez le dans le citron. Sauf si vous le préférez frétillant.